16.10.2013

Одесская семья:

- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...

- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

16.10.2013

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

16.10.2013

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

16.10.2013

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

16.10.2013

Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т.д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:

- Ну как?

Он, задумчиво:

- Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк.

16.10.2013

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.

Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...

16.10.2013

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?

- Что ты хочешь, дорогой?

- А что ты можешь?

- Ну... Могу ещё полежать...

16.10.2013

Начальница:

– Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!

- Ну… может секс был…

- Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!

- Опять секс…

- Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься?

- Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!

16.10.2013

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные. Доказательство. Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:

- С наступающим праздником!

Ответ:

- Ваших жен также!

16.10.2013

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

16.10.2013

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

16.10.2013

- Я с тобой не разговариваю!

- Почему?!

- Пока ещё не решила...

16.10.2013

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

16.10.2013

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.

- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?

- Ну, не знаю, так сразу.... Вы через сколько подъедете?

16.10.2013

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:

- Как долго его собирать?

Суровый дядя отвечает:

- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

16.10.2013

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.

- Где рыбки, сволочь?!

- Ясное дело где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.

Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:

- Урод! Паразит! Скотина!

- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.

- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

16.10.2013

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

16.10.2013

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

16.10.2013

Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

16.10.2013

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

16.10.2013

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!

- Привет, спасибо, а ты кто?

- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.

- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

16.10.2013

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

16.10.2013

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

16.10.2013

- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?

- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?

- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

16.10.2013

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

16.10.2013

- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.

- Так у тебя же нет шубы.

- Вот иди и достань!

16.10.2013

Жена:

- Кого из животных я тебе напоминаю?

Муж:

- О! Принеси-ка молока.

16.10.2013

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

16.10.2013

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.

- Давай, Люся.

- Поняла, спасибо.

16.10.2013

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чём дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...