16.10.2013

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

16.10.2013

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер!

Наконец расселись, поехали.

Ребёнок спрашивает громко и чётко:

- А почему мы его не убиваем?

- Кого? - не поняла жена.

- Таксиста!

В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.

- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.

16.10.2013

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:

- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.

Девушка на кассе, давясь от смеха:

- Что, намечается вечеринка у гномов?

16.10.2013

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

16.10.2013

- Мужчины и женщины так не похожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.

- Пример в студию!

- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

16.10.2013

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

16.10.2013

Переписка по ICQ:

- А ты мне сегодня снилась.

- И что же я там делала?

- Всё ты там правильно делала.

16.10.2013

- Ок, как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

16.10.2013

Жена:

- Хочешь меня?

Муж:

- Нет.

- А есть хочешь?

- Да.

- А связь чувствуешь?

16.10.2013

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

16.10.2013

– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!

- Ничего себе! Молодец! А кто она?

- Да жена в 45 лет в институт поступила…

16.10.2013

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё — прелюдия окончена.

16.10.2013

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами и т.д.

Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:

- Когда вы пили, вам было сладко или сухо?

Женщина:

- Нам было хорошо...

16.10.2013

- Привет, Фима! Как поживаешь?

- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...

- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!

- Не выйдет.

- А шо так? Денег нет?

- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

16.10.2013

- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

16.10.2013

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...

- Ну, выкладывай...

16.10.2013

В бане.

- Вадик, ты что, еврей?

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Не обрезанный, а надкусанный.

16.10.2013

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!

- Отлично! А чего развёлся тогда?

- Так не у одного меня просила...

16.10.2013

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

16.10.2013

Научный диспут на кафедре микробиологии:

- Да что вы знаете о плесени, коллега?!

- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

16.10.2013

Муж приходит вечером с работы:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

- Я.

- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

16.10.2013

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...

Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:

- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

16.10.2013

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

16.10.2013

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

- Сидорова, ты где?

- Я… на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочёшь?

16.10.2013

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

16.10.2013

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

16.10.2013

Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 рублей на номер... Дома всё объясню!".

И тут мы оба посмотрели на её живот...

16.10.2013

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

16.10.2013

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

16.10.2013

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.