16.10.2013

— Вась, я беременна от тебя.

— Как? Мы же даже не спали?

— Я сама в шоке!!!

16.10.2013

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

16.10.2013

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

16.10.2013

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

- А давай подарим ему бабу резиновую!

- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...

16.10.2013

Не залетела в 15, не лечилась от наркозависимости, работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.

16.10.2013

Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.

16.10.2013

Ненавижу, когда мне говорят:

- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!

Приходится доставать револьвер и уточнять:

- Да неужели?

16.10.2013

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

16.10.2013

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:

- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

16.10.2013

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!

Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

16.10.2013

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

16.10.2013

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! "

Получаю ответ:" Не тебе одному! "

Блин, двусмысленно как-то...

16.10.2013

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:

- Что только беременным в голову не придёт...

16.10.2013

Три стадии развития мужчины:

1. "АГУ" - младенец.

2. "АГА" - подросток.

3. "УГУ" - муж.

16.10.2013

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

16.10.2013

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

16.10.2013

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

16.10.2013

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

16.10.2013

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

16.10.2013

- Слышь, Петровна, вот пишут, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?

- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…

16.10.2013

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка оборвалась.

- А что такое, рук нету пришить?

16.10.2013

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

16.10.2013

Она:

- Пусти под одеяло, холодно!

Он:

- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

16.10.2013

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

16.10.2013

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?

- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

16.10.2013

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

16.10.2013

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:

- Ну как?

- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

16.10.2013

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

16.10.2013

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!

Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

16.10.2013

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

- Орала бы.

- А потом?

- Всё равно орала бы.

- Ну так ведь остров-то необитаемый...

- Как будто это мешает орать.