16.10.2013

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

16.10.2013

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!..

16.10.2013

Женщину включили в список членов жюри присяжных для участия в уголовном судебном процессе. Она отказывается, говоря, что она противница смертной казни, и уже поэтому не может быть присяжным заседателем. Ее стараются убедить:

- Да, нет, там речь не идет о смертной казни. Будет рассматриваться дело о том, что муж проиграл в казино деньги, которые были отложены на покупку шубы для жены.

- Ну, это меняет дело – соглашается тетка. – При таких обстоятельствах вполне возможно, что я поменяю и свою позицию в отношении смертной казни.

16.10.2013

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

16.10.2013

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.

Но встречаются и смешанные виды:

1. Умная + красивая = стерва.

2. Умная + добрая = некрасивая.

3. Добрая + красивая = тупая.

4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

16.10.2013

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

16.10.2013

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

16.10.2013

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?

- Только возвращайся трезвая.

- Ну, тогда до послезавтра!

16.10.2013

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

16.10.2013

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:

- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...

Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:

- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...

- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...

16.10.2013

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.

А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

16.10.2013

- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...

- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

16.10.2013

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.

- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

16.10.2013

Она:

- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!

Он:

- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

16.10.2013

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.

- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.

- Вот эти.

- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

16.10.2013

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...

- Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!

16.10.2013

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

16.10.2013

Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться!

16.10.2013

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

16.10.2013

- Дорогой, я сегодня без трусиков...

- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

16.10.2013

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

16.10.2013

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

16.10.2013

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

16.10.2013

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

- А тебе лишь бы ужин не готовить!

16.10.2013

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.

А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

16.10.2013

Супружеская пара гуляет по парку.

Он:

- Да, дорогая.

Она:

- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

16.10.2013

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

16.10.2013

По улице идёт мужик с телефоном:

- Алло! Да, блядь, кто это?! Ёбаный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

16.10.2013

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.

Садится за стойку и спрашивает у одной:

- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:

- Не-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...

16.10.2013

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.