16.10.2013

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

16.10.2013

- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.

16.10.2013

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

16.10.2013

Разговор двух подруг.

- Я слышала, ты развелась. Расскажи?

- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.

- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

16.10.2013

Воскресное утро в семье:

- Милый, я быстренько загляну в Интернет?

- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

16.10.2013

Женское:

Есть мужик - есть куча проблем!

Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

16.10.2013

Она:

- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...

Он:

- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

16.10.2013

- Что такое мужество для женатого человека?

- Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: "Ты следующая!".

16.10.2013

- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!

- Это ещё почему?

- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

16.10.2013

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

- Это какими же?

- Ну, там зая... бусечка...

- Эх, заябусечка ты моя!

16.10.2013

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

16.10.2013

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

16.10.2013

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

16.10.2013

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.

16.10.2013

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

16.10.2013

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

16.10.2013

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи, когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

16.10.2013

Много анекдотов про женскую логику...

А теперь поговорим о мужской:

- где тут логика: вначале жениться на дуре,а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?))

16.10.2013

- Дорогая! Я так соскучился...

- Чё, бля, "танчики" зависли?

16.10.2013

Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

16.10.2013

- И что бы ты без меня делал?

- Всё то же самое, только с другой.

16.10.2013

На первом свидании:

- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?

- А ты что, храпишь?

- А ты что, спать со мной собралась?

16.10.2013

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

16.10.2013

- Привет, что делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?

- Сосиску ем...

16.10.2013

- Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?

- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.

- В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

16.10.2013

Жена говорит в постели мужу:

- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?

- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

16.10.2013

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.

- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.

- Я нашёл таки пульт от телевизора!

16.10.2013

- Мне бабы не дают...

- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?

- Давай!

Через неделю:

- Ну как, ходил к психологу?

- Ходил...

- И как?

- Тоже не дала...

16.10.2013

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…

16.10.2013

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...

Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?