16.10.2013

- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!

- Сколько? Очень плохая связь!

- Обойдется с доставкой - 150 000$

- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали - обойдется!

16.10.2013

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

16.10.2013

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного - овощи...

16.10.2013

На даче:

- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...

- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!

16.10.2013

Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

16.10.2013

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

16.10.2013

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

— Сильно?

Жена:

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

16.10.2013

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

16.10.2013

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

16.10.2013

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

16.10.2013

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!

Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

16.10.2013

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

- А где ты проснулась, дорогая?

16.10.2013

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.

- Нам два коньяка по 100 грамм!

Официантка ехидно:

- Извините, а она тоже пьёт?

- Не поверишь, и даже трахается!

16.10.2013

- Ну и как ночь, удалась?

- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

16.10.2013

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

16.10.2013

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

16.10.2013

- Дорогой, надо бы завести кота...

- Заглох он, что ли?!..

16.10.2013

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

16.10.2013

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

16.10.2013

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.

Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

16.10.2013

- Нет! - согласилась она.

16.10.2013

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся...

16.10.2013

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

16.10.2013

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

16.10.2013

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".

Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

16.10.2013

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

16.10.2013

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

16.10.2013

Жена говорит мужу:

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня!

16.10.2013

... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

16.10.2013

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:

- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!

- Возьми там, в сумочке!

Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.

Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:

- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!

Муж, задумчиво:

- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, ебёт-ебёт, ебёт-ебёт, а мне хоть бы хны...