16.10.2013

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

16.10.2013

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:

- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

16.10.2013

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

16.10.2013

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

16.10.2013

Жена мужу:

- Ты опять глазеешь на чужих женщин???

Муж:

- Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!

Жена:

- Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...

Муж:

- Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

16.10.2013

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!

- Он сам ее не взял!

16.10.2013

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

16.10.2013

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

16.10.2013

Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.

16.10.2013

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

16.10.2013

В кассе магазина:

- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?

- Но я же "Пепси" покупаю.

- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

16.10.2013

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:

- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.

- А какая разница?

- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

16.10.2013

- Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!

- Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.

16.10.2013

Из разговора, подслушанного в маршрутке:

... блин, представляешь, какая у неё была девичья фамилия, если после развода она оставила себе фамилию мужа Могила?!

16.10.2013

Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

16.10.2013

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.

Может быть, она не отказала не вам, а себе.

16.10.2013

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.

- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.

- Вот когда на мои слова: "Вон идёт автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдём!", а не: "Вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

16.10.2013

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

16.10.2013

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.

- Это же очень дорогое удовольствие!

- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

16.10.2013

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

16.10.2013

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

16.10.2013

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!

- Что?

- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

16.10.2013

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

16.10.2013

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.

Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:

- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?

- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.

Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:

- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

16.10.2013

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

16.10.2013

Приходит уставший муж домой:

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

- Песню!

16.10.2013

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?

- Нет. Это характер.

16.10.2013

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.

И тут подходит к нему цыганка и говорит:

- А позолоти ручку!..

16.10.2013

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

16.10.2013

Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки.

Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда - убрал в сумку, дома выбросил.

- Ага! Любовниц водил?!

- Признаюсь, было дело. (просто интересна была реакция)

- Что ж ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что - у нас тарелок в доме нет?