16.10.2013

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.

Секси, твою мать!..

16.10.2013

Девушка вскакивая:

- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!

Мужик:

- Так я очки надел.

16.10.2013

- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...

- Выспалась.

16.10.2013

XIX век - родила и в поле.

XX век - родила и к станку.

XXI век - родила и к компу.

16.10.2013

Разговаривают две девушки:

- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?

- Селедкой под шубой.

16.10.2013

Мужик говорит другу:

- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!

- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

16.10.2013

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...

Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

16.10.2013

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

16.10.2013

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.

Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.

Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:

- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?

- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

16.10.2013

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

16.10.2013

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!

- Да ну?!

- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.

- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

16.10.2013

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?

- Мне восемнадцать лет...

16.10.2013

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!

- Да, Люся, это будет жопа...

- Пиздец! Уже выход нашёл!

16.10.2013

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.

Даже если вы этого не говорили.

16.10.2013

Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.

16.10.2013

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

16.10.2013

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

16.10.2013

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.

16.10.2013

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

- Это как?

- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

16.10.2013

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

- Все хорошо, дорогой!

Борщ сварила, котлеток нажарила!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала!

Вот сижу носочки вяжу!!!

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

16.10.2013

Не перестаю поражаться мужскому складу ума... Решаю с сыном физику - нужна формула удельной теплоемкости. Листаю учебник, бормоча "удельная теплоемкость, удельная теплоемкость", мимо пробегает муж и не задумываясь выдает: "удельная теплоемкость - физическая величина, численно равная бла-бла-бла, ее в таблице надо посмотреть..." Ага, нахожу, вставляем, решаем, все верно. Но я вот интересуюсь, как так - человек, двадцать лет назад закончивший институт, про удельную теплоемкость помнит, а трусы в своем шкафу или парные носки после стирки найти не в состоянии?...

16.10.2013

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"

Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."

И тишина...

16.10.2013

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

16.10.2013

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

16.10.2013

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.

- А зачем ты ему?

16.10.2013

Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!

В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"

16.10.2013

Рассказала одна знакомая. Давно это было: когда в СССР секса и, следовательно, проституции не было. Дальше от первого лица.

Муж у меня работает таксистом. Зашел как-то разговор о проститутках. Я, убеждённая официальной информацией, говорю, что, в отличие от Запада, у нас проституции нет. Он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвёз к гостинице "Россия", показал скамейку, на которой они сидят. Я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в СССР есть. Муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь.

Для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.

16.10.2013

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

16.10.2013

Понадобилась новая подушка, о причинах умолчу. Приезжаю в гипермаркет, беру искомое, попутно цепляю две упаковки энергетика (работы много, не могу без него). Стою в кассу: одной рукой обнимаю подушку, другой - "адреналин раш".

В соседней очереди стоит мужик, внимательно смотрит на меня и выдаёт:

- Спорим - не уснёшь!?

16.10.2013

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!