16.10.2013

Мужик в магазине выбирает женские стринги:

- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..

Продавщица:

- Мужчина, это бирка.

16.10.2013

Интересно, почему…

…стройные женщины считают себя полноватыми;

…полноватые женщины считают себя тучными;

…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

16.10.2013

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

16.10.2013

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

16.10.2013

Она спросила у меня:

- Ну где же ты был раньше, счастье моё?

И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

16.10.2013

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

16.10.2013

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

16.10.2013

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!

- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

16.10.2013

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..

16.10.2013

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:

- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

16.10.2013

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

16.10.2013

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.

Едем, не час пик, но полный поток. И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж» выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт… Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:

— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.

Парень продолжает заламывать руки.

Приятель:

— Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?

Парень:

— Есть, да хрен с неё толку!!!

— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!

Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…

Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:

— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…

— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…

16.10.2013

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

16.10.2013

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

16.10.2013

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".

В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

16.10.2013

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.

Жена:

- А ты узнаёшь это бельё?

- Нет, - отвечаю, - а должен?

- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!

- Да? Не помню...

Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:

- Блин, где тут дырка?!

Жена невозмутимо:

- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

16.10.2013

Парень на работе рассказал.

- Жена отжигает, говорит: "Вот будут у нас два сына. Назовём их Вениамин и Савелий", я спрашиваю: "Почему?", а она: "Ну вот вырастут и будут у нас Веник и Савок..."

16.10.2013

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае, по видео гораздо лучше смотрится.

16.10.2013

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

16.10.2013

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

16.10.2013

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

16.10.2013

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

16.10.2013

Разговаривают две подруги:

- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".

- И как?

- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

16.10.2013

На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках - "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"?

16.10.2013

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.

Девушка испуганно:

- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

16.10.2013

- Фаст-фуд очень вреден.

- А мне его врач прописал.

- Не может быть.

- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

16.10.2013

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

16.10.2013

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:

- Ты где был?!

- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.

- Ну и как, устроил?

- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.

16.10.2013

Сегодня видел мужика подшофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

16.10.2013

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!