16.10.2013

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

16.10.2013

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

- Это потому, что я приношу домой мало денег...

- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

16.10.2013

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

16.10.2013

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

16.10.2013

Жена ляпнула:

- Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит?.. Выбрал бы другую - я бы к вам есть ходила...

16.10.2013

Она:

- Как дела на личном фронте?

Он:

- Много ваших полегло...

16.10.2013

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

16.10.2013

Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

16.10.2013

Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.

16.10.2013

Разговор двух подруг.

- Скажи, а поза наездницы - это как?

- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

16.10.2013

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

16.10.2013

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.

Жена, покопавшись по карманам:

- Ещё столько же надо!

16.10.2013

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.

Жена отодвигает её плечом:

- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!

Суёт руку в окошко:

- Дай пятьсот рублей!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

16.10.2013

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть..."

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

16.10.2013

Разговаривают двое приятелей:

- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?

- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

16.10.2013

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

16.10.2013

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".

- Обычные надписи, что в них интересного?

- Так я их внутри своего шкафа читал...

16.10.2013

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.

Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

16.10.2013

Она:

- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?

Он:

- А что за фотки-то?

- Фото с концерта Тимати.

- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.

- Спасибо!!!

16.10.2013

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

16.10.2013

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.

- Милый, мы будем жить как в сказке!

- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.

- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!

- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

16.10.2013

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.

- Мне бы букет цветов...

- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?

- Ой, я даже и не знаю...

- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

16.10.2013

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:

- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

16.10.2013

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

16.10.2013

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

16.10.2013

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

16.10.2013

Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

16.10.2013

На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в декрет.

- Опасно у вас тут...

16.10.2013

Как сделать мужчину счастливым:

1. Заниматься с ним любовью.

2. Регулярно кормить.

3. Оставить в покое.

16.10.2013

- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?

- Недоедают...