03.10.2013

Вовочка приходит к маме и говорит:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

03.10.2013

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?

- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

03.10.2013

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.

Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

- Вовочка!!!!!!! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):

- Папа придет, разберется!!!!

03.10.2013

В школе:

Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".

Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку

У: Что, Вовочка?

В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?

У: Да.

... через 5 мин опять тянет руку

У: Что такое, Вова?

В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?

У: Конечно!

В: Значит, у него много денег?

У: Хм... Ну наверное.

... Еще спустя 5 минут

У: Вовочка, что опять?

В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?

У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..

... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

03.10.2013

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?

- Два по физкультуре...

После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

- А за что ?

Вовочка:

- Учитель говорит «Поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»

Отец (с огромным удивлением):

- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!

Вовочка (понуро):

- Я у него то же самое спросил....

03.10.2013

Учительница:

- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

03.10.2013

Марь Ивановна:

- Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?

Вовочка:

- Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.

03.10.2013

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:

- Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?

Учитель:

- Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?

- 44.

- А у твоей мамы?

- 38.

- Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

03.10.2013

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:

- Мои любят боевики!

- А мои - мелодрамы.

- Мои - ужасы...

- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?

- Они любят фантастику.

- Какую?

- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я, дастиш фантастиш!"

03.10.2013

Отец спрашивает у Вовочки:

- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?

- Она меня сама об этом попросила.

- То есть как сама?

- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!

Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

03.10.2013

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

03.10.2013

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

03.10.2013

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется:

- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом!

Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом: "А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"

03.10.2013

Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в далекие доперестроечные годы.

Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова и просит что-то пересказать.

Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака, доносящийся со стороны выступающего.

Происходит следующий диалог:

- Петров, курил?

- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.

Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты - отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения. Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:

- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".

03.10.2013

Урок литературы в школе.

- Маша, ты какую книгу читала?

- Я читала сказку "Курочка-ряба".

- Молодец, Маша.

Петя, ты какую книгу читал?

- Я читал сказку "Колобок".

- Молодец, Петя.

Вовочка, ты какую книгу читал?

- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.

- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?

- "Царевна-лягушка".

03.10.2013

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

03.10.2013

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а откуда берутся бегемоты?

- Ну-у-у...

- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

03.10.2013

После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.

03.10.2013

- Вовочка, о чем задумался?

- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».

- Это зачем еще?!

- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

03.10.2013

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

03.10.2013

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .

Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".

Мариванна: "Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".

Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"

Мариванна: "Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""

А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.

Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".

Мариванна села и заплакала.

03.10.2013

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка тянет руку.

У: - Говори, Вовочка.

В: - У слона.

У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!

На следующий день приходит отец.

У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.

О: - У слона, наверное?

У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!

О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

03.10.2013

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:

- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

03.10.2013

Марья Ивановна загадывает детям загадку:

- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".

Встаёт Вовочка:

- Политика!

- Фуууф... Правильно!

- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?

- Ну давай.

- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".

- Вон из класса, свинья!!!

- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

03.10.2013

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:

- Дети, кто знает, что это означает?

- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.

03.10.2013

Ругаются Вовочка и Машенька:

- Ты сорока.

- А ты козел!

- А ты сорока.

- А ты п$$$pас!

Вмешивается учительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

03.10.2013

1 сентября. Учительница спрашивает:

- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала?

- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

- Прекрасно! А ты, Сережа?

- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!

- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

- "Судьба человека".

- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

- Что после третьей не закусывают!

03.10.2013

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?

- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?

- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

03.10.2013

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- ПИЗДИШЬ!

- БЛЯ буду-с!

03.10.2013

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.

Очередной только начинается.

- Мамочка, это про кого?

- Про Серую шейку.

- Про кого?

- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.

- Кому сломала?