02.10.2013

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

02.10.2013

Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй...

Доходит очередь до грузина:

- Ды-ва!

- Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!

Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый.

- Ды-ва!

- Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!

Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый...

- О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..

02.10.2013

Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны...

02.10.2013

- Где твоя винтовка, Сидоров?

- Я не взял ее.

- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

- Офицер.

02.10.2013

Осторожно - патриот!

- А я говорю, каждый настоящий мужчина должен отслужить в армии! - Раздался пьяный голос на всё кафе. Все удивлённо посмотрели на разношёрстную компанию притаившуюся в углу. Я тоже, тем более голос был знакомым.

Тем временем невидимый обладатель голоса продолжал: - Вот когда мне кто-то говорит о патриотизме, любви к Родине я сразу спрашиваю - а ты в армии был, долг Родине отдал? Нет? Тогда пошёл вон, не можешь ты говорить о своей любви к Родине, когда от армии закосил. Слова ничего не значат, Родине надо свою любовь делом доказывать. И я доказал! Вот мы тут сидим и только я один отслужил, поэтому я настоящий патриот. Отдал год своей жизни Родине. Защищал её.

Собутыльники за столом под давлением аргументов согласно закивали головами... Кто-то предложил тост за настоящих патриотов.

Тем временем у меня получилось идентифицировать обладателя голоса. Учились вместе, с параллельного потока. Вспомнил его службу в армии: по знакомству и чего не сделаешь ради денег для такого хорошего человека, попал он служить в родной военкомат. Справно отдавал долг Родине с 9 утра до 18:00, потом шёл домой, на выходных военкомат не работает, он естественно дома и по дискотекам любовь к Родине раздаёт, не война поди, обойдутся в казарме и без него как-нибудь.

Так что, солдат в клубе танцует, служба идёт.

Мораль: "патриотов" не слушай, а делай свою работу по совести, думаю, Родина будет тебе за это благодарна.

02.10.2013

Одно из самых сильных потрясений в моей жизни, было знакомство с рядовым Адижоновым.

Было это в конце восьмидесятых, когда жители кишлаков служили в Советской Армии. Рядовой Адижонов был одним из них, обычный невысокий узбек, не говорящий на русском. По службе мы не пересекались, он служил в роте охраны, а я – аэродромного обслуживания. В какой-то момент Адижонов стал известен в батальоне своим собственным пониманием русского языка. То есть, он чистосердечно считал, что мат - это обычные разговорные слова. Например, он не знал слова "удивился", его с успехом заменяло "охуел". Вопрос "зачем?" звучал как "на хуя?" "Врать, обманывать, говорить впустую" - "пиздеть" и так далее.

Например, только Адижонов мог поинтересоваться у дежурного по части:

- Таварыщ прапщик, я наряд прышел, сталовый нэ кушал, на хуя пыздышь?

И все это совершенно обыденно, с честными глазами. Когда вокруг смеялись, удивленно оглядывался, поправлений не понимал. В батальоне сначала возмущались, потом махнули рукой.

В тот день был мой последний наряд, завтра я демобилизовался. Не спалось. В час ночи, я, помдеж по роте вышел покурить. На крылечке стоял и дымил рядовой Адижонов. Я подошел и хлопнул его по спине:

- Ну че, земеля, завтра домой еду. А тебе тут еще полгода херачить, братан. Понимаешь? Да ни хуя ты не понимаешь... .

- Полгода хуйня,- отозвался вдруг Адижонов.- Полтора прослужили, еще полгода как-нибудь протянем. Да, земеля?

Сигарета едва не выпала у меня из пальцев. Я медленно повернулся и встретил веселый взгляд раскосых глаз.

Адижонов говорил на русском не хуже меня. За полтора года службы об этом никто не догадался. так и оставили его, туповатого, в покое. то-то он над всеми прикалывался. Не знаю, как каким-то там десантникам и спецназовцам, а Адижонову будет о чем дома порассказать.

А вы говорите - узбек... .

02.10.2013

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

02.10.2013

Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!

Это АРМИЯ!

02.10.2013

Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал.

А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:

- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!

Команду дали и в суете о ней тут же забыли.

Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:

- Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно!!!)

Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих:

- Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке!

Было от чего душе уйти в пятки. В дизельном отсеке очень даже есть чему гореть…

Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряжённо прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьёзную систему пожаротушения.

Центральный пост проорал:

- Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?!

Дизелисты ответили спокойно и смущённо:

- Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили.

После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся «разбор полётов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем замкомбриг объявил по громкоговорящей связи:

- Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого м…ка фамилия будет Иванов!!!

02.10.2013

Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов.

- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

02.10.2013

Реальный случай: - В наряде по роте я, один из Литвы и дагестанец. Стоим на тумбочке по два часа, дагестанцу попало стоять перед подъёмом. Заходит дежурный по части и говорит: - Подымай роту. А дагестанец напрочь забыл что надо кричать. В итоге вся рота валится со смеха с коек от крика: - РОТА! КАНЧАЙ НОЧЕВАТЬ!!!

02.10.2013

Старшина:

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?

Солдат:

- Так точно!

Старшина:

- Где вы этому научились?

Солдат:

- В воде, товарищ прапорщик!

02.10.2013

Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?

Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

02.10.2013

КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА

Рассказывают, когда президенту США Аврааму Линкольну сообщили, что его новый главнокомандующий генерал Улисс Грант любит прикладываться к бутылке, он сказал:

- Если бы я знал, какой сорт виски он предпочитает, я бы послал целую бочку с этим напитком некоторым другим моим генералам.

02.10.2013

Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы только их и боятся.

02.10.2013

Дело было в СА. Специалистов как всегда не хватало и солдаты занимались кто что приблизительно умеет. Ремонтировали котельную. За электрика был доблестный дембель из необъятных лесов Вологодчины. Стою я, комвзвода и зам. по тылу, наблюдаем. Доморощенный электрик что-то замкнул и его начало "колбасить" от удара тока. Тут зам. по тылу орет молодому-салаге кочегару, родом из необъятных степей Украины, - "давай его жердью отрывай". Кто знаком с ТБ знает что от проводов с напряжением длинной палкой от источника тока отделяют. Но парень с Украины понимал ТБ по своему. Со всего маха он махнул доблестного дембеля по хребту. И чудо, он отлетел от проводов. Мы его в санчасть. Доктор его в чувство привел, а тот спрашивает - чё енто было? А мы говорим что мол током его шарахнуло. А он - "странно, по рукам шарахнуло, но так блин спина болит странно!!!

02.10.2013

Не так страшна война, как русские солдаты!

02.10.2013

- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!

- Почему?

- А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

02.10.2013

Работник военкомата:

- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.

- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

02.10.2013

Занятие по изучению Устава караульной службы.

- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

- Отведу нашего комбата домой.

02.10.2013

- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.

- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?

- Возможность оставлять на второй год.

02.10.2013

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует) __

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

02.10.2013

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:

- Ну как?

- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

02.10.2013

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую херню сказал?!

- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

02.10.2013

Навеяло историей про лом в системе отопления. Рассказал одногруппник.

Перед институтом в 1987-89 годах "служил" в стройбате. Ппрапорщик потащил солдат на свой огород картошку сажать. Недосмотрел - взял дембелей. Картошка взошла хорошая, кустистая. Потом вдруг начала вянуть, все реанимационные мероприятия успеха не имели. Вскрытие показало, что каждая картофелина была посажена в консервной банке из-под тушенки, которые валялись на свалке неподалёку.

К тому времени дембеля были уже дома - ели родительскую картошку.

Про лом я тоже от него слышал, в несколько иной интерпретации.

02.10.2013

Из комментариев к статье о модернизированном телефонном звонке.

Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначеный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мне ... типа, "на чини, профессор"...

Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить :)

Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпучеными глазами, и расмахивающий табельным ПМ... Писец... Мысль была что мне не жить...

Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась дейтвительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построеные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям...

Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели... Вот такая вот она электротехника :) ...

02.10.2013

Морское училище; первое занятие по огневой подготовке. Перед каждым лежит незаряженный пистолет Макарова, который предстоит изучать. Преподаватель - капитан второго ранга; опытнейший стрелок и большой почитатель хулигана Маринеску:

- Товарищи курсанты. Возьмите каждый свой пистолет в правую руку.

А теперь направьте на меня. Так...

А теперь каждый направьте на своего товарища. Хорошо...

А теперь каждый приложите свой пистолет к своему виску.

Приложили? Отлично...

Всё? Успокоились?

И с этого момента никогда ничего подобного не делайте.

С тех пор прошло 30 лет, а выводы, сделанные на том занятии не забылись и не затуманились. И поэтому купив своим детям пневматический пистолет, я начал его изучение именно с этого упражнения.

02.10.2013

История из жизни. Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай – а то пойми потом, где половина, и был таков.... Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...

В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...

02.10.2013

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

02.10.2013

Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин решил наказать нарушителя по всей строгости.

Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ:

- Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да так, чтобы из них можно было чай пить!

С юмором майор оказался.

Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов от всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехнические приборы в идеальной чистоте.

Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой для чистки бляхи.

Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели!

... В дверь ротной канцелярии постучали.

- Войдите! - ротный оторвался от бумаг.

На пороге стоял Новиков.

Если честно, то офицер уже и забыл, куда и зачем направил этого курсанта - других, более важных вопросов хватало.

А Новиков с порога:

- Товарищ майор, можете идти.

- Куда? - спросил Мухамедшин.

Саня тоже оказался юморным:

- Чай пить!..